L'altra me...

"Lascia che il mio silenzio dica tutto quello che le parole non saranno mai in grado di dire".

Nel lontano novembre del 2005 scrissi questa frase o almeno era il mio alter ego a postarla lì dove tutto si sta oscurando.

Dopo tutto quello che dentro mi sta succedendo sembra perfettamente rispecchiare il mio stato d'animo e soprattutto le mie emozioni. Ieri ci siamo rivisti dopo tempo...sta diventando tutto pericoloso, orari impossibili da definire e soprattutto la paura atroce e maledetta di essere scoperti...non so che darei per tornare tutto alla tranquillità di sempre e al nostro "noi" in cui mi rifugiavo... Rivederti come una ladra in casa mia è come rubare piano piano quello stato di serenità sentimentale che tu mi hai regalato con gli anni.

Ringrazio "blualessandro" per aver citato tutto questo e fatto ricordare quello che ero e sono stata...

Trasformazioni in itinere

Cerco di venire spesso qui ma a volte mi manca lo stesso entusiasmo di prima. Ho messo a posto il passato da blogger, non solo qui, ma quello che scrivevo quando ancora non avevo incontrato la mia "passion of mind". Il tempo è davvero strano, mi aggiravo qui tranquillamente prima senza fretta e senza minuti contati ora la mia vita sembra si sia trasformata e guardo questa trasformazione con gioia e incredulità senza rimpianti per ciò che è stato ed ora sembra essere arricchito...

Oggi mi sono trasferita...

Eccomi qua, ho caricato tutto...pensieri, emozioni, piccole virgole di vita e del mio passato in un involucro diverso per spazi e grafica. Splinder ci ha sfrattati tutti, ma io ho messo tutto qui dentro almeno quello che non avevo cancellato sperando di rimanere a scrivere quando e come potrò.Sarà il tempo a maturare questo stato d'animo di questo nuovo anno che si è affacciato da poco. Ho aperto la porta oggi di questa nuova casa, tutte le mie valigie sono già disfatte e messe a posto simbolicamente come si fa in un vero trasloco. Forse all'inizio mi sembrerà di stare in solitudine ma è una questione di abitudine a entrare qui e impadronirmi di questo posto... Per adesso posso solo dirmi: "Benvenuta!!! e soprattutto in bocca al lupo!

8 marzo 2011

Oggi è stato come un ritorno ai ricordi e forse ho calcato la mano rientrando dentro qualcosa che io stessa scrissi e alla quale poi non sono più ritornata...
Perchè ho la sensazione che leggendomi non riesco più a riscrivere quelle cose che tanto mi facevano effetto?
prima ero una frequentatrice di blogs e soprattutto assidua istigatrice a tutto quello che poteva suscitare curiosità e complicità, poi la vita da qualche tempo a questa parte mi ha cambiato ma è come se indossassi maschere di me diverse  e ogni anno provassi a togliermene una,
sapendo che svelerebbe solo l'ennesima incollata addosso...
Mi divertivo a mascherare la parte di me che desideravo venisse fuori,
per ritrovarmi a mascherare l'idea stessa che di me ho dato negli anni.
La mia vita è tutto un segreto continuo che continuamente maschero con la vita stessa.
Guardo me stessa e vedo quello che veramente ho desiderato essere con un uomo
e mi sento donna solo quando riesco a diventare quest'altra me...
Effetto dell'uomo che ha saputo darmi quel brivido che molte donne ancora sono in cerca invano...
Ci si sente appagati dopo, come quando si raggiunge un piccolo piacere che non smette mai di pulsarti dentro...

4 marzo 2011

E' incredibile come si può passare da una pseudo tranquillità alla più insana disperazione dovuta a timori e sospetti per ogni cosa...
Mi sentivo perduta o almeno in una situazione quasi priva di via d'uscita e poi tutto di colpo cambia tra una chiamata e soprattutto nel vedere quanto il rivederti può letteralmente cambiare ogni prospettiva e far decadere tutto quello che di negativo può instaurarsi.
Abbiamo rischiato molto nel vederci, con un clima sempre sul filo del rasoio, con tutti i contro che ci vengono addosso dagli altri e non da noi...ma volevo vederti a tutti i costi, pur sapendo di non poterlo fare nei prossimi giorni.
Dire che è stato bellissimo è come rinunziare ad ammettere il benessere che mi hai trasmesso dentro e non solo...
Quando abbiamo avuto in passato situazioni simili abbiamo faticato a riprendere tutto come prima per sfidare la prudenza e soprattutto i sospetti altrui , ma oggi ho visto entrare quell'amore assoluto che sfida il tempo e lo spazio terreno, sfida la corporeità e l'etereità di un qualcosa che provo da tempo e si sugella ogni volta che stiamo insieme.
Più non ci vediamo e più mi sembra di amarti di più, così da rendere unico quel momento in cui riusciamo finalmente a toccarci e baciarci di nuovo per diventare mai banalmente e sempre indissolubilmente una sola cosa, come dovrebbe essere ogni rapporto sulla vita terrena...

24 febbraio 2011

"Amarti è come morire, ma io non voglio morire perchè so di amarti"
Svegliarsi con un sms come questo ti mette il sorriso sulle labbra ma allo stesso tempo sono tante le riflessioni che riaffiorano dentro di me.
Questo è il messaggio che mi è arrivato dal mio uomo del passato, come se da un lontano mondo si fosse risvegliato qualcosa di sopito e insabbiato. Situazioni complicate e strane che fanno del mio raziocinio qualcosa di inesistente. Guardo ultimamente la mia vita e scopro che è un vero e proprio caos amoroso...Quando le cose capitano senza trovare un vero e proprio senso non si fa che rimettersi nelle mani del destino. Le persone che mi stanno intorno sono tutte accomunate da me ma nessuno ha la consapevolezza di essere un terzo.
Se avessi guardato la mia vita dall'esterno tanti anni fa forse mi sarei resa conto che una pazza ha poco da invidiarmi mentre adesso mi sento come quelle spore che si lasciano trasportare dagli eventi...in balìa di un qualcosa che mi faccia sentir viva dicevo dentro di me e invece penso che è solo un confondermi dentro lo stesso vortice che io ho creato...
Caos, disordine e subbuglio...questo è l'amore che sento adesso e son convinta di essere andata letteralmente fuori di testa...

14 febbraio 2011

Avrei dovuto scrivere qualcosa di importante e di indelebile qui
come a ricordarmi di un fine settimana particolare e pericoloso,
invece ritornando a qualche ora fa mi viene in mente solo tanta tenerezza e tranquillità come di un qualcosa di non vissuto appieno e per questo non meno importante e degno di nota.
I particolari stanno ancora impressi nei miei occhi quando ho cercato di imprimermi nella mente un incontro da lungo aspettato,
da mesi, da anni...anzi da un ventennio.
Detto così sembra molto, ma con uno sguardo al passato sembra appena ieri, come se niente è cambiato. Sono matura nello scegliere adesso e immatura contemporaneamente nell'accettare qualcosa di nascosto
e al di fuori da ogni logica, vista la mia situazione particolare di adesso.
I suoi occhi, quelli che mi hanno fatto tradire, trasognare, trasudare e ferire, erano ancora là che volevano carpire i miei.
Ho delineato tutto con dovizia di particolari perchè non volevo scordarmi nulla...solo l'amarezza ha preso posto alla passionalità travolgente e trasudante di allora...quella ancora la percepisco come frutto di una lenta opera di persuasione che doveva andare tutto così...Non rinnego nulla del passato che così è stato e non ho rimorsi per il presente che così si è presentato...Come tutte le cose è stato bello aspettare, è stato bello sognare qualcosa di eccitante che poteva benissimo accadere e non lo è stato e come tutte le cose è sfumato nella travolgente quotidianità del reale, che riporta il sogno nella dimensione umana e terrena...
e ora un altro tassello che completa ma non racchiude me e solo me...

3 febbraio 2011

Da più di una settimana che c'è qualcosa di nuovo
o di vecchio dovrei dire.
Scriverlo qui è come ammettere che sto combinando qualcosa di poco pulito a quello che già consideravo non molto limpido e cristallino...Il riaffacciarsi di una persona a me cara tanti anni prima in un totale "casino" che ora è diventata la mia vita è come ammettere di essere qualcosa di inimmaginabile...
Innocentemente a volte si innescano meccanismi contorti e di colpo ci si ritrova avvinghiati in qualcosa di latente e insabbiato.
Ho vissuto un rapporto tanti anni fa, quando ancora mi affacciavo a una vita fatta di incognite e sorprese, un rapporto instabile, nato con la sepoltura di un altro, nato come un fulmine in pieno giorno che ti brucia e ti lascia insofferente...un rapporto incomprensibile per quei tempi...ho lasciato un'altra persona, ho smosso le acque per poi ritrovarmi di nuovo
con niente in mano...
Quando passano gli anni cerchi di fartene una ragione poi ti capita per caso che il destino ti rimetta tutto sulla stessa strada...e si apre qualcosa di fantastico...o di pazzesco...

28 gennaio 2011

Da un paio di giorni entra qualche novità nella mia vita, o perlomeno rientra qualcosa di perso, abbandonato o non volutamente ricordato...
mi rendo conto come se gli anni non siano passati inosservati per certuni e solo chi è sincero con se stesso sa riconoscere le occasioni avute, giuste o sbagliate come un dono concesso solo a pochi eletti...
Il vero stimolo nella mia vita è cercare di lasciare un'impronta, una traccia o un segno dentro il cuore di chi mi è stato accanto...
ma quando questo segno è qualcosa di profondo che ha lo stesso contorno di un marchio indelebile è come dire di entrare dentro il cuore di chi ho amato e non essere mai uscita da allora...
E' semplicemente quello che ogni mortale desidera...

21 gennaio 2011

Ecco che arriva una serata in cui siamo così...complici, amanti,
in simbiosi totale come minuscole particelle di un tutt'uno...siamo noi quelli che al buio ci scambiamo tutte le parole dolci che due innamorati si dicono...ora è come vivere due vite a sè...ti guardo e mi rattristo a pensare al dopo, quell'abbraccio e quel bacio finale vorrei farmelo bastare sempre...
da ora torniamo a essere solo due persone, con due famiglie che si conoscono soltanto...fino al prossimo incontro in cui torneremo insieme.
Ci unisce il pensiero adesso...